Aquele Blog...

E se...

2009-10-15T12:27:00.004+01:00

... o Aquele que Bloga voltasse às suas divagações que não incluíssem Música, cinema e afins?o

... o tripa e o ounao partilhassem as aventuras da sua vida conjugal?

... o keoshi nos brindasse com os pensamentos do dia e o seu lado naive-experimental de designer

... o PeidocaLaroca deixasse de se esconder no Anónimo para falar sobre felácios?

... o Srº. Policia se deixasse de ideias?

... o Bunny e o Cabaissa se juntassem à malta?

... o Aquele Blog voltasse ao activo na data do seu aniversário?

20 de Outubro de 2009, o Aquele Blog faz 6 anos.

E se... voltassemos à blogosfera?

SMS

2007-11-24T14:24:00.000Z

Eu acho piada às pessoas que dizem que enviam SMS. Para os mais iliterados, SMS significa Short Message Service. Acho ridículo alguém pensar que pode enviar um serviço...

Bem, vou ter com os meus amigos geeks! Até depois.

The Difference Between Us

2007-08-21T17:21:00.000+01:00

Diskoballs. Vénia. Este gajos são grandes. Se não basta ver que na nossa secção de links representam 50% dos integrantes dessa lista.

E tenho que destacar, por uma questão de frequência, visto que a qualidade é um juizo de valor e isso seria estar a debater um assunto sério e não é para isso que as pessoas cá vêm, o zeto. Se bem que depois de tanto tempo sem nenhum post duvido que alguém ainda se lembre que este blog existe...

O zeto acostumou-nos ao longo dos anos (já posso usar plural, não posso?), a piadas concentradas. Curtinhas mas com sabor. Devaneios mentais, vá lá. E eu penso: "Eu realmente às vezes também me lembro de coisas mesmo engraçadas que devia por aqui." O problema é que normalmente não estou ao pé do computador quando isso acontece e depois esqueço-me tanto da piada como de a publicar. E perguntam vocês: "Bem, tripa, das duas uma, ou a tua memória é uma merda, ou a do zeto é prodigiosa". Nenhuma meus caros!

Basta pensarem em quem ele é. O zeto é um bicho do mato. Isto não sou eu que digo. Di-lo o próprio e confirmam os companheiros escritores do blog. O zeto vive ao lado do pc, vendo as páginas pornográficas mais obscuras. E é por isso que cada vez que ele se lembra de alguma coisa pode logo publicar. Ainda bem.

E termino com uma prova de que as coisas não estão fáceis para estes lados. No passado domingo estava a disputar uma partida de Xadrez, referente à ultima sessão do Campeonato Nacional Absoluto e enquanto estava a pensar não podia deixar de cantar "O fungagá da bicharada"...

Um bem haja, e espero que com isto esteja dado o mote para o incio da nova época...

Sarah Silverman

2007-06-20T03:17:00.000+01:00

Esta é mesmo a maior

Ordem

2007-06-18T10:03:00.000+01:00

Na cidade em que vivo existem lojas de guloseimas de 30 em 30 metros... já imaginaram que passaria se estas lojas fossem regidas segundo uma ordem como a ordem dos farmacêuticos?

-Só existiria uma loja segundo cada numero de habitantes (só restaria um décimo das lojas)
-Dentro de essas lojas como produtos relacionados com a gulodice, se distribuiriam medidores de glucosa para diabéticos e filmes para acompanhar as pipocas de microondas
-Existiria uma forte disputa com o estado para a proibição da venda de pastilhas elásticas em super-mercados já que estes não possuem o conhecimento suficiente para vender chocolate a um puto gordo que usa mais ouros que o Mr. T do esquadrão classe A
-Teria que existir uma loja aberta pela noite para que se satisfação de uma vontade inigualável de comer um "Pica-Pica" ou um namorado que queira oferecer à namorada umas batatas fritas enquanto faz sexo sem contraceptivos.

Pale Blue Dot

2007-06-11T22:45:00.000+01:00

Como não tenho nenhum blog dito "sério", tinha que pôr isto aqui.

Eleanor Rigby

2007-06-10T00:58:00.000+01:00

Espero que esta seja uma pergunta pertinente:

Porque é que os vídeos dos Beatles nunca aparecem na VH1 (ou mesmo na MTV)?

The Bee Champ

2007-06-09T00:35:00.000+01:00

A sério... um gajo destes não existe...

http://www.geekologie.com/2007/06/spelling_bee_champion.php

ao princípio ia deixar assim o post, só com isto... mas não posso, um gajo destes...
Pontos de interesse no vídeo:

1- Home schooled: miudo que nem sequer pensa em ir para uma escola com outros indivíduos da sua idade e que prefere que a sua mãe o ensine em casa... Provavelmente seria o "puto toma lá um murro" na escola...

2- "Vacilón": É capaz de mandar bocas e chamar de estúpida (implicitamente) à entrevistadora só porque o "champ" se engana a soletrar uma palavra, após fazer uma série de requerimentos...

3 - Entope: não sei porquê mas as suas frases seguem este padrão: não sei, não, sim e é melhor perguntar à minha mãe (clara evidência que este necessita de umas lições do Mourinho sobre personalidade)... enquanto tem a sua oportunidade em muitos anos de falar com uma brasa daquelas sem levar um olhar de nojo.

4-Nova visão: Já tive uma percepção do que é ter uma educação em casa pela série "South Park" no episódio "Hooked on Monkey Fonics"(3ª temp.), que ao princípio pensei um pouco exagerada mas... sem palavras.

Idiossincrasia alentejana

2007-06-04T15:45:00.000+01:00

(Local: Loja Chinesa) (Dois jovens entram para comprar pilhas e está a empregada chinesa e uma velhota alentejana até ao tutâno ao balcão falando com a dita empregada)

Velhota: Tão vocemessê conhece os chineses ali de Quartêra? Parece que foram assaltados. Assaltaram a moça, a chinesa. Chegou lá no outro dia tinham-lhe levado as coisas.

Chinesa (eu podia-lhe chamar Lee ou Ping mas não vou entrar nestes estereotipos): Nao. China muito glande. Nós nao conhecemos todos.

Velhota: Ah pois... Pois atão, isso é mêmo que vocemessê me preguntari sé conheço os portugueses todos. Pois... A gente somos tã poucachinhos e nã há manêra dagente se conhecer todos havera de fazer vocemesseses... Pois...

(pausa...)

Velhota: Tão já viu este calori?

speechless...

Ratinhos de Ouro

2007-05-29T20:31:00.000+01:00

Este texto vai dirigido para quem me conhece e saberá ver para além da lamechice pegada que vou escrever.

Há cerca de 4 anos, juntei-me a uma equipa de futebol que, na altura, já levava 1 ano de existência. O nome dela, Ratinhos Cegos (este nome tira toda a seriedade ao texto, eu sei). Tenho uma grande razão para dedicar, a uma vulgar equipa de futebol de 5, um texto neste blog, e a razão é que me orgulho muito de fazer parte dela. Este orgulho, obviamente, não pode ser compreendido por quem não esteve presente.
Quando entrei, ainda éramos uns miudinhos que se tinham conhecido há pouco tempo mas que começaram a entender-se bem dentro das 4 linhas e chegamos longe. O ano passado, inclusive, chegamos onde só uma equipa por ano chegar e ganhamos ainda um outro troféu, hoje extinto. Hoje, já um grupo de amigos, perdemos um jogo numa fase eliminatória e pela primeira vez os Ratinhos sentem ondas de despedida. A malta começa a trabalhar, ir para o estrangeiro ou deixa de encontrar tempo para se dedicar à equipa, e perdem-se as forças para continuar.
A particularidade incomodativa é o facto de vários elementos não terem nada em comum entre eles, senão a equipa, o que implica uma menor probabilidade de se voltar a verem, e dói despedir-me destes companheiros.
Este texto serve apenas para me revoltar contra as despedidas. Estas são inevitáveis, no sentido em que a vida é composta de ciclos que, quando acabam, implicam que nos vamos ter de despedir de pessoas, locais, actividades. Eu não sou nostálgico, nem tenho idade para ser, mas a verdade é que já faltou mais, por exemplo, para acabar a faculdade, outro ciclo. Mais tarde outras etapas virão e terminarão. Sim, estou a sofrer por antecipação, mas não deixa de ser verdade que a faculdade é dos melhores momentos de uma pessoa, e o facto de aproximar-se o seu fim deixa-me profundamente em baixo, tal como o dizer adeus à minha equipa.
Pronto, assim sendo, já tenho razões suficientes para hoje ir apanhar uma bubedeira.

Abraço do Ratinho#1

Como chamar a atenção...

2007-05-11T17:20:00.000+01:00

Dica para quem quer chamar a atenção dos amigos sem tomar uma caixa de aspirinas

1- Faça o download do Messenger.
Verá as pessoas que aparecem na foto têm um ar felicíssimo e são
bastante bonitas.

2- Arranje uma foto sua. Uma foto em que saia favorecido e mostre aos seus contactos que tem uma vida.

3- Se tem muitas fotos chateie toda a gente da sua lista de contactos com chain mails do Hi5 e dê-se ao trabalho de configurar o MySpace.

4- Na janela do MSN, vá a : Ferramentas-Opções. Escreva uma mensagem subliminar a
dizer que está triste, mesmo sabendo que quem acha que deveria ler não vai
entender. Pode sempre inspirar-se na Bravo, ou na Ragazza ou numa música

Por exemplo: Lara Fabian
Sandy & Junior
Bon Jovi

5- Se ainda tem pena de si mesmo ponha mais uns disparates na segunda frase

6- Procure todos os ícones estúpidos que conseguir e estupidamente guarde-os com o
mesmo código que uma palavra normal, para que assim sempre que escrever uma
palavra parte das letras apareçam com uma animação irritante

Pois não me parece

2007-04-16T14:37:00.001+01:00

Na sub divisão do gigante google, a que corresponde aos mapas, posso pedir que seleccionem o melhor caminho para mim a um destino desejado. Mesmo naquela decido por Lisboa - New York. Além de me mandarem ir para França e Inglaterra pelo caminho, no ponto 46 dizem para atravessar 5,572Km a nado...
E vocês perguntam mas os Estado Unidenses serão assim tão otários? Eu respondo não! Antes pelo contrário. Cheguei a esta conclusão quando pesquisei Havana- New York, o resultado foi:"We could not calculate driving directions between Havana, Ciudad de La Habana Cuba and New York, New York, United States." Sim! Eles querem é ver-se livres de imigrantes... A um português esperam que se perca pelo caminho ou que se acomode a algum dos países de passagem, se não gostar morre pelo caminho de cansaço ou comido por uma baleia vegetariana filtradora de plâncton do atlântico. Um Cubano... "Eles que fiquem por aí!"

Aquele Abraço

palavras para quê

2007-04-09T14:07:00.000+01:00

Eu fiz as contas

2007-04-06T13:41:00.000+01:00

...entalei-me até as orelhas, vou ficar a pagar a casa durante 20 anos e estou felississimo.

Para que não se percam os bons costumes

2007-03-22T14:51:00.000Z

Ainda que seja consciente da nulidade moral que os meus posts representam para as pessoas que ainda se dão ao trabalho de ler o que aqui se escreve, Eu Não descuro os bons costumes e os valores que Estas Gerações teimam em esquecer.
E consciente de que a Família é o mais importante, deixo o meu contributo para aqueles a quem o sorriso e as carícias deram lugar à mentira, à hostilidade, à frieza, à insegurança e à desconfiança. Para quem sente que Aquele Lar já não é o refúgio para os problemas do mundo exterior, ou que a Aquela Secretária pode estar prestes a invadir o seu mundo.

Terá assim tantas reuniões? -> averigue aqui

Encher Chouriços

2007-03-20T18:26:00.000Z

Enquanto meu cão cheira minuciosamente as proximidades do EcoPonto com tal de verter os produtos da sua excreção renal, um homem que ia vazar o lixo dá início a este diálogo eeeespetacular.

Sr X- Então, que tal?
Eu - Ehh cá vamos! ( Ponto número 1: Não conheço o Sr. Mas pode ser sempre um conhecido dos nossos pais e fica bem o cumprimento).

Sr X- Então e ontem, como é que foi?
Eu - Ehh, nem bom nem mau.

Sr X- Então mas foi lá? Matou alguma coisa?
Eu- Fui fui! Mas não matei nada. ( Ponto número 2: Era segunda-feira, pelo que deduzi que o homem seria caçador e me estaria a confundir com o meu irmão. Mas vai-se a ver... e não vale a pena acabar com a ilusão das pessoas!)

Sr X- Ehh, eu acabei por não ir.
Eu - Pois, eu também não demorei muito tempo, foi só mais para ver como é que aquilo estava. Agora com o frio e a chuva de manhã não apetece sair de casa. E sem cão de caça não é a mesma coisa.

Sr X- Bom...Até logo.
Eu - Até logo.

Ora, isto remete-me para uma outra conversa do mesmo género, há uns anos, mas com uma pessoa conhecida:

(Antes de mais, para quem não saiba, eu e o Tripa estudamos no mesmo sítio)

Conhecido - Atão tudo bem?
Eu - Tudo.

Conhecido - Atão e os exames que tal, dá para entrares?
Eu - Epá em princípio sim.

Conhecido - Epá parabéns!
Eu - Obrigado.

A isto segue-se uma conversa sobre as qualidades e defeitos dos espanhóis e dissertações sobre a vida universitária.

Conhecido - Então e o Ounao, também entrou?

(Neste momento o meu cérebro transforma-se numa máquina precisa que avalia o trabalho de explicar a um futuro colega que a convicção que tem há uns anos de pensar que eu sou o Tripa Não Está Certa, ou responder que Sim. No fundo não estou a dizer nenhuma mentira)

Eu - Entrou entrou.
Conhecido - Fixe!

Epa desculpa aí oh Tripa!!

2007-03-15T18:36:00.000Z

Eu sei que lá por a vida não me correr bem, não tenho o direito de magoar as pessoas ao fechar a mala do carro, mas ainda não resolvi bem estes acessos de raiva.

Vitima

2007-03-14T17:55:00.000Z

Deixei de ser um ninguém e pertenço agora a um verdadeiro grupo de pressão: "Aquele que foi atingido pela Sede de Tradução Espanhola(STE)". Aconteceu-me a meio de uma prática de histologia. A professora Mercedes (é mesmo o nome dela) perguntou-nos o que é que se passou no exame de histologia ao que eu respondo com: O problema não foi a parte da "Piolina" mas sim a do professor Vylches. Ao principio não entendi porque é que os colegas que estavam ao pé de mim se desataram a rir que nem alarves. Mas depois é que explicaram que era uma alcunha e não um apelido esquisito... Agora vocês perguntam o que é um "piolín"? Pois bem é o Tweety... SIM, QUE É QUE TEM A VER TWEETY COM PIOLíN? Outra coisa que me irrita é quando eles lêem inglês:" Blud disés". No fundo até tive sorte porque não disse isto a nenhum dos professores do eixo do mal : o mastocito, à própria piolona ou à Carmen Muñoz (que não tem alcunha mas vive para o vinho do porto).

Não lhes chega conduzir em sentido contrário

2007-03-08T14:38:00.000Z

http://www.rtp.pt/index.php?article=273747&visual=16

"Os animais também não escapam a proibições: os donos de um cão, gato ou ou tro animal de estimação arriscam-se a apanhar uma coima se deixarem o seu bicho travar "conhecimento carnal", segundo reza a lei, com um animal da Família Real."

Porque é que eu adoro o Jim Carrey...

2007-03-03T20:29:00.000Z

....

2007-03-02T17:47:00.000Z

O comentário da Bela Sonhadora merecia Post...

(hoje não me apetece pôr título)

2007-02-20T03:21:00.000Z

Se há genes que eu não tenho apurados são: o gene para jogar futebol e para dançar. Para o futebol, rapidamente dei conta de que as minhas proezas desportivas jamais seriam com uma bola de futebol.

Já para a dança... foi preciso chegar à puberdade e ver que tinha mais sucesso com o sexo oposto se ficasse encostado ao balcão. E aceitei as minhas limitações!

Só ponho isto aqui porque depois de no outro dia ter estado numa festa, ter reparado que alguém devia explicar a algumas pessoas que não se pode ir pelo mundo fora abanando o corpinho só porque o John Travolta o fazia.

Emo

2007-02-13T16:59:00.000Z

Não oiçam só Emo Punk Sejam Emo's

Esta é mais fingida que um jogador de futebol profissional

2007-02-11T03:35:00.001Z

Só espero que o senhor doutor tenha chegado a tempo de a salvar da hemorragia cerebral interna derivada do impacto das folhas contra o osso occipital.

Para todos os que nasceram nos "oitenta e pouco"

2007-02-09T10:05:00.000Z

Isto não é uma teoria minha. É assim, e pronto.

Se um domingo à tarde estamos a tentar estudar ou pensamos fazer qualquer coisa minimamente importante e, ao fazer zapping reparamos que estão a passar na TVI o Rocky, ou o Karate Kid, ou os três Ninjas, ou O RAMBO (o que eu mais gosto é aquele em que ele vai ao Afeganistão), não interessa quão mau possa ser a prestação do Sylvester Stallone (no fundo nunca esperamos melhor) VEMOS E PRONTO.

(este Mr Myagi era o maior)

É como a Lua cheia e as marés! São inevitáveis.

É por isso que na estreia de ROCKY BALBOA, Aquele Blog manifesta o seu apoio incondicional!

...

Evidentemente,não censuro aqueles que não se vêm tentados a ficar a ver os filmes deste Senhor. Mas continua a ser um clássico.

Aqueles 100 Grandes TUGAS

2007-02-07T12:22:00.000Z

Dando seguimento ao teor dos últimos textos deste blog, venho fazer um anúncio.

É com grande orgulho que toda a equipa d'Aquele Blog (eles ainda não sabem, porque eu estou a escrever isto e não disse a ninguém, mas tenho a certeza que Aquela Equipa vai-me apoiar incondicionalmente!) apresenta a eleição d'Aqueles 100 Grandes TUGAS. Não é nosso objectivo propor os 100 Candidatos, pelo que gostaríamos que a meia dúzia (contas redondas) de gente sem vida que lê este blog propusesse alguns candidatos, aos que juntaríamos os propostos pela nossa equipa.

Evidentemente, como se trata de um assunto sério, gostariamos que cada sugestão para um grande tuga fosse acompanhada de um argumento (óbviamente a validez do argumento é irrelevante).

Se me permitem (claro que permitem, porque vocês neste momento não fazem ideia de que eu estou a escrever isto) começo eu. E porque nós não somos como a RTP que organiza a lista por ordem alfabética, e seguindo a máxima de que os últimos são os primeiros, vejo-me forçado a começar por esse grande TUGA:

1. Zézé Camarinha:

Acho que é a pura definição do que é um TUGA. Um homem que tem levado o nome deste país por essa Europa fora, mostrando toda a virilidade do Macho Luso.

No seguimento de Zezé Camarinha, uma nomeação a titulo colectivo:

2. Comunidade Pescadora do Algarve:

Meus amigos, camisinha aberta até ao umbigo, pelo no peito, palito na boca, hálito a sardinha e passatempo preferido pinar bifas sedentas de sexo selvagem não está ao alcance de todos. Merecem estar nesta lista, por todo o pito inglês que esta comunidade tem comido ao longo destes anos, nas calurosas noites algarvias.

Outra menção a titulo colectivo.

3. Táxista, vulgo "fogareiro":

Quanto extrangeiro não terá pago 40 euros de táxi do aeroporto até ao Parque das Nações durante o ano de 98 (Expo'98). Ou 30 do aeroporto até aos estádios da Luz (Catedral) e o outro que também está na segunda circular... Ajudem-me. Aquele que dizem que parece um W.C., isso, Alvalade XXI.
"Órrait sor, fór iros for da raide, and tuanti faive for the bágage..."

Vejo-me forçado a atribuir nova nomeação a titulo colectivo.

4. Comunidade participante nos episódios da série "Morangos com Açúcar":

Eu sei, eu sei. Vocês devem estar a dizer: "Mas ó Tripa, como é que consegues ter o cabelo tão grande e mantê-lo com essa suavidade?" O segredo está na toalha...
Mas também sei que algum ou outro estará dizendo "Ó tripa, mas os "actores" desta série merecem cada um, indivualmente a sua nomeação!". Eu sei, mas nesse caso teríamos que mudar o nome desta votação para "Aqueles 234763495873487916238976 Grandes TUGAS". (sim, porque até os figurantes merecem!).

5. Cláudio Ramos:

Não me farto deste ... "homem"... Acho que chamar-lhe mulher era um bocado ofensivo para a comunidade femenina. Chamar-lhe paneleiro também é ofensivo para a comunidade panilas. Mas enfim, Homem é que ele não é!

6. Cristiano Ronaldo:

Tem que ser. O segundo a figurar em ambas listas (o outro dos Morangos com Açúcar, o da foto do ounao, foi o primeiro). Porque a magia que espalha nos relvados só pode ser comparada à... hmmm... não sei qual é o termo... merda, que lhe sai cada vez abre a boca.
(uma pequena nota pessoal: Eu juro que gosto do C. Ronaldo. Fico fascinado com o que aquele homem faz com uma bola nos pés. Um autêntico génio! E, às vezes, ébrio da sua magia, deixo-me levar e penso que ele até sabe o que diz. Ok, depois vêm as flash interviews e fica tudo explicado.)

7. Catarina Eufémia:

A terceira personagem a aparecer em ambas listas. Este verdadeiro mártir Baleizoeiro não merece mais comentários. Pois... a maioria de vocês deve estar a perguntar "Quem é esta?". Tenho dito.

8. Emplastro:

Juro que aqui em Espanha já me vieram falar desta personagem. Só por isso merece estar aqui.

9. Gabriel Alves:

O mítico comentador desportivo da RTP1. Autor de frases célebres como "Bola rasteira, a meia altura, por cima da trave", ou "Ai vai Vitor Paneira com o seu estilo inconfundivel, ah não, é João Pinto". Merece sem dúvida o seu lugar ao sol

10. Manuel Subtil: (é Manuel, não é?)

O verdadeiro vencedor do Big Brother. Quando já o Zé Maria estava em Barrancos a ser recebido por toda a vila com o Hino Nacional, ainda este homem estava fechado na Casa de Banho.

11. Marco Borges:

Vem no seguimento do pretérito. Um homem que inspira um dos canditatos a Grande Português para fazer o mítico sketch do falam falam falam, merece por si só um lugar na nossa lista (temos uns padrões muito baixinhos...).

E pronto, cerca de 10% do trabalho está feito. Está dado o mote , prevejo, para uma das maiores e mais empolgantes votações de sempre da história... pelo menos da história deste blog.

A propósito de Zapping

2007-02-05T19:26:00.000Z

... podemos ver que em oposição aos actores de Riscos, os actores de Morangos com Açúcar já "jogam noutra liga" senão veja-se que o grande Hélio Pestana (não se preocupem eu também não sabia quem era) já luta por um lugar cimeiro no ranking dos Grandes Portugueses comptetindo com figuras destacadas da nossa sociedade.

Por exemplo, Pinto da Costa que eu até entendo que esteja entre os candidatos pelas muitas e bem sucedidas trafulhices que tem dado ao nosso país, ou mesmo Cristiano Ronaldo que, mesmo sem eu saber se será português, (pelo menos a língua não fala muito bem) tem marcado uns golos pela selecção.

(isto era para ser um comentário, mas para pôr a foto "postei-o" aqui)

Zapping

2007-02-05T18:28:00.000Z

Nos "Morangos com Açúcar", Lourenço convence a namorada (que aparenta 14 anos de idade) a fazer sexo tântrico. Claro sinal de regressão na mentalidade do país: nos "Riscos" elas eram violadas por professores.

Aquele Abraço...®

Bling Blaw!

2007-02-05T18:16:00.000Z

Já toda a gente ouviu falar de bling bling, certo?

Todos conhecemos os colares de ouro, os anéis e até os dentes (chamados os gold fronts) dos "famosos", mas isto dá um significado completamente novo ao termo "gastar o dinheiro à toa":

Sim, são diamantes.

HIP HOP TUGA

2007-02-05T00:33:00.000Z

Este deve ter concorrido aos ídolos

MC Bruno

E reparem no pormenor do monopólio e do rato Mickey colado à parede no fim do clip

Referendo

2007-02-04T22:04:00.000Z

Os defensores do Não ao aborto, são a favor do Não porque acreditam que um feto de dez semanas é uma forma de vida avançada, capaz de ler Proust, entre outras coisas, ou porque estamos a impedir o desenvolvimento de uma nova vida?

E quando uma pessoa se masturba, estará a cometer genocídio?

"BAZA ANDAR À PORRADA"

2007-02-04T22:00:00.000Z

No outro dia estava a tentar explicar a graça do vídeo " big brother grandes portugueses"...

...a um colega espanhol e a descrever os personagens apercebi-me que o meu país começou com um gajo que deu "um enxerto de porrada à mãe"!

FwFwFwFw

2007-02-01T18:53:00.000Z

As pessoas realmente acharão os e-mails que me mandam do "peixinho da sorte", "da lição de vida" que um brasileiro qualquer escreveu , ou o extenso interrogatório que vai desde a côr preferida ao prato preferido, não vão directamente para a lixeira?!

Sim ou sopas?

2007-01-31T00:37:00.000Z

Isto do referendo tem dado que falar.
Acho que todos somos pela vida e ninguém está a tentar votar que hajam mais mortes.

Eu voto Sim por uma simples razão: o movimento conjunto do 'Não' não sabe escrever (não é só por isso, mas para o post funcionar tem que ser).

Eles são o Não Obrigada quando deveriam ser o Não, Obrigada.
Não conseguem sequer fazer uma frase, cá por mim eram todos recambiados para a primeira classe, quanto mais andar a fazer campanha pelas ruas.
E se era suposto ser um trocadilho do 'Não (faço) Obrigada' são ainda mais parvos do que eu pensava.
Não é por ir ser despenalizado que o aborto passa a ser obrigatório, do tipo preencher o papelinho das finanças no final do ano, ok?

Eusébio e os 10 maiores Portugueses de sempre

2007-01-26T18:43:00.000Z

O Eusébio fez anos.

A RTP1 transmite um programa para eleger o melhor português de sempre.

Bem sei que uma coisa tem pouco a ver com a outra, visto que o Eusébio não está entre os 10 melhores. Mas já lá vamos...

Ao recordar a vida de Eusébio, percebemos porque Salazar é um dos 10 maiores Portugueses (Benfiquistas?) de sempre: não o deixou sair para o estrangeiro por nada deste mundo!

E agora penso...

Se fosse o Álvaro Cunhal no poder, nessa altura, como teria sido a vida do Eusébio?

1961/1962 - Campeão Europeu pelo Sport Lisboa e Benfica?
1962/1963 - Campeão Português pelo Futebol Clube do Porto?
1963/1964 - Vencedor da Taça das Taças pelo Sporting?
...and so on!

Agora sim: Salazar e Cunhal nos 10 Melhores Portugueses. Já entendo o porquê.

Hablas español?

2007-01-24T19:42:00.000Z

Não. Não vou comentar o NOJO que me mete quando sou abordado por pessoas, sapientes da minha condição de estudante no país vizinho, e me perguntam: "tão e já hablas español?". Não, faço tudo à base de mimica... (a famosa "tão e as espanholas?" merece a menção que tem: ).
Vou comentar o outro lado da moeda. Há dias estava a falar com um professor que me estava a convidar para participar num trabalho que implicava trabalhar no mês de Julho. Eu disse que não era de Cádiz (para aqueles que não saibam onde eu estudo...) mas que não me importava de ficar lá (cá) no dito mês. Ele perguntou-me onde é que eu morava (pensou que eu era espanhol, o que responde à pergunta se eu hablo ou não hablo espanhol) e eu disse: Portugal. De súbito sou confrontado com a inesperada: "Fala purtuguéis?"
Devo dizer que fiquei desarmado. Pensei "Ah, canalha. Agora apanhaste-me bem apanhado!". Pensei em fugir, mas o professor estava no meu caminho para a porta (mentira, mas achei que dramatizava a situação. Eu estava de costas para a porta, e podia muito bem ter dado a volta e ter escapado).
Vi-me, então, forçado a fabricar uma resposta (e tentei soar convincente): "Sim..."

A sério... O que é que ele estava à espera que eu respondesse? "Isso é uma pergunta com armadilha?" (no mais perfeito estilo Bill Watterson) Ou talvez: "Não. Sacana, apanhaste-me outra vez. Em Portugal fala-se élfico, e isto lá dentro sabe-se. Só que depois não sai cá para fora..."

De resto apenas comentar que o resto da conversa tive que fazê-la em português a pedido do professor ao que ele respondia no "purtugéis" dele.

Foi giro...

quem quiser comentar está à vontade...

2007-01-18T19:43:00.000Z

o Tom DeLounge é Otário e o Mark Hoppus é o Maior

2007-01-11T18:29:00.000Z

(porque é que os títulos têm sempre que ter algo a ver com o que eu vou escrever?)

Quando cheguei ao meu belo e desarrumado quarto de espanha tinha lá a bela de uma carta da associação de "donantes de sangre" visto que já contribui com o meu sangue 100% tuga ( sangue da mais alta qualidade) para os seus banco de sangue. A carta era simplesmente a felicitar-me e a desejar-me um bom 2007 e a avisar-me que dentro de pouco tempo poderei dar mais A+.
Ao ler isto senti-me dentro de um clube em que só uns entram, já estou a ver a reuniões do clube de sangue:

"Oh pah eu com o eu sangue já salvei milhões"
" Isso não é nada! o meu Sangue é 0-"
"Calem-se lá que eu sou doador desde 1960 e o meu sangue já foi para grandes personalidades como o Eusébio e para a Amália Rodrigues"
" E por acaso não sabem o que aconteceu ao Artur?"
"Opá esse agora decidiu fazer um Piercing!"
"Ena pá Essa miudagem não tem cabeça! não pensano amanhã! Isto só prova que até os melhores vão abaixo! Ainda me lembro que quando ele passou pelo enfermeiro cego e não se queixou das 5 agulhadas que levou e deu mais do que a sua conta em sangue!"
" É verdade! já não se fazem doadores como antes!"

( um pouco seco mas não to com grande inspiração e queria escrever algo)

Como?

2007-01-04T16:51:00.000Z

Opá estou numa cena....

A minha passagem de ano foi com hippies vegetarianos e queria escrever um post de como acho que aquilo é foi plano maquiavélico para destruir todos os que gostam de uma boa chicha de carne grelhada (não levar isto para outros temas). Sim, porque depois de comer e ter repetir os pratos vegetarianos a minha sanita teve muita afluência. Para mim tem de existir sempre "aquela"® proteína animal!

Mas como hei de fazer um post com isto?

Ah era disso

2006-12-27T02:01:00.000Z

A minha mãe disse-me no outro dia que quando eu ainda era um bebé de meses apanhei mononucleose (doença do beijo) no infantário.

...

...

Eu tinha um pressentimento que aquelas festas do biberão clandestinas não eram boa ideia!

Tu, Carolina

2006-12-19T14:38:00.000Z

Enviaram-me um e-mail uns exertos do Livro da ex- companheira de muitas horas do Pinto Da Costa, o Don do Porto. devido ao tamanho do Do cumento vou colocar apenas os mais significativos. espero que apreciem.

"Confessou-me que tinha encetado uma relação com a jornalista Maria Elisa, que já terminara, devido ao consumismo extremo de que ela padecia."
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez.
"Tendo problemas de flatulência de vez em quando descuidava-se em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor."
"Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas."
"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa, presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone, começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes
"O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com a Grécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo. E assumo o risco da impopularidade que uma revelação destas pode causar. Politicamente falando era intolerável para o Jorge Nuno ter de suportar a vitória portuguesa no Euro 2004, que, para ele, não seria mais do que o sucesso de Scolari contra a sua pessoa",

Chuva miudinha

2006-12-18T03:27:00.000Z

Acho que já não é a primeira vez que afirmo aqui, publicamente o seguinte: não sou gajo de intrigas. A sério que não sou. Mas estive recentemente envolvido numa viagem de avião, por sinal bem demorada (cerca de 8 horas). Ora, fisiologia pura e dura pelo menos uma mijinha tem que sair. E quem já andou de avião e teve a oportunidade de orinar ou defecar no ar sabe que quando puxa o autoclismo (ou já que o poker está na moda, faz um flush...) aquilo não vai por nenhum cano. Exacto. É para ai mesmo que vai.
Num comboio até temos a oportunidade de ver a linha quando puxamos o autoclismo.
Agora pensem. Nunca foram a andar na rua e sentiram uma pinguinha de "agua"? A chamada chuva miudinha... Já, não já?
Pois... posto isto só me resta acrescentar: ainda bem que as vacas não voam!

Bem haja

É Natal!

2006-12-14T22:50:00.000Z

Bem vindos à época do ano com maior taxa de suicídio!

O Májor

2006-12-12T20:09:00.000Z

O conhecido Major Valentim Loureiro (já agora, alguém sabe porque é que o homem mais corrupto de Portugal é chamado de 'Major'?), em declarações aos jornalistas, disse hoje:

"Não tenho consciência de ter praticado qualquer crime."

Noutras notícias, foi hoje dado a conhecer que Valentim Loureiro não tem consciência.

edit: é Major porque tem o estatuto, ora nem mais de Major, da Força Armada. Não sabia, tive que ir procurar.

...

2006-12-12T15:37:00.000Z

Eu não queria fazer disto uma montra do YouTube, mas tinha que mostrar isto :

O prometido é devido

2006-12-12T15:20:00.000Z

Cá está a dita foto

Swifting

2006-12-12T13:44:00.000Z

Vocês nunca pensaram ao que acontece aos homens que vendem gelados pela praia em plena época veronil?
Será que eles sao fechados em covas? Ou será que eles entram em época de migraçao e fogem para o Sul? Ou Entao fazem de Pai Natal de Centro comercial (eheh gandas malucos).
Já estou a imaginar tropas americanas a encontrarem estes repartidores no Iraque assim em grandes covas e a fazerem-lhes testes à dentiçao para confirmar se eram eles

AMAZON

2006-12-12T10:43:00.000Z

No Amazon há mil e uma categorias: Livros, DVDs, Electronica, etc.
Para quem não está familiarizado com o amazon a coisa funciona assim: procuramos um artigo e aparece uma lista com os itens disponíveis, organizados por preço, mais comprados etc, com o respectivo preço do artigo novo, ou usado.
Ora ... no Amazon vendem Dildos! Novos e USADOS!

O que primeiro me surpreendeu foi ao ler "dildo". Pensei " Então mas isto não é um massajador facial como anunciavam na La Redoutte?"

Pergunto-me como será o comprador tipo de um dildo usado!

PS: Eu queria pôr uma foto com o Post mas como escrevi isto na cafetaria da faculdade, achei que não era o local mais apropriado para fazer esse tipo de pesquisa.

O povo cigano...

2006-12-10T16:18:00.000Z

...é lixado.

E não me interpretem mal, não sou racista nem nada que se pareça. E sei que é mau generalizar mas acabei de ter um encontro com 4 e tinham todos o mesmo feitio.

Tocam-me à campaínha e abro a porta. Uma mãe (?) com 3 filhos: um bebé ao colo, uma filha e um filho, sendo este o mais velho dos 3 mas não passava dos 11 anos.

A mãe, como porta-voz do grupo pede-me:
"Uma moedinha. Uma moedinha para mim. Uma moedinha para eles."
"Não tenho, desculpe."
"Uma moedinha... Ou comida."
"Só se for fruta."
"Está bem."
"Volto já."

Pego em 2 bananas e 2 maçãs e volto à porta, ela diz logo:

"E um saco?... Onde levo isso? Um saco..."
"OK, um saco... Só um bocadinho."

Vou buscar um saco e volto mais uma vez à porta. Reparei que a mãe com o filho ao colo já estava a requisitar mais produtos à minha vizinha do lado. Assim, só vejo os 2 filhos mais velhos:

"Ora aqui está."
(ela) "Ai obrigado."
(ele) "E não me dá uma bicicleta?"
"Huh... Não posso."
(ele) "Vá lá, olha para os meus sapatos..."

Não percebi o que tinha o cu a ver com as calças. Por outras palavras: os sapatos a ver com a bicicleta.
Entretanto, ao lado, fecham a porta à mãe e ela volta a pôr-se à minha porta:

"E não tem aí um telefone que possa dar? Eu tenho lá um cartão e assim telefonava."
"...Não?..."
"E uma televisão para eu ver a novela?"

Posto isto, aqui termino este post.

O Português da Microsoft

2006-12-09T16:19:00.000Z

A Microsoft tem dependências e departamentos em Portugal, os quais são responsáveis pelas traduções dos produtos e textos relativos aos mesmos.

Devem ganhar muito mas pelos vistos de Português não pescam nada, senão vejamos a seguinte imagem:

Onde podemos ler: 'Desta vez és tua que pagas'

Eu sei que isto é estupidez mas ao menos redimo-me do meu último post. E daí talvez não.

Decreto lei

2006-12-05T10:45:00.000Z

A época natalícia chegou já em Outubro por isso para não existir mais casos como o caso da casa pia que se arrastam há anos emitiu-se o decreto lei numero 236/009- d publicado pelo diário da républica no dia 23/10/2006 que diz o seguinte: Todo o Funcionário de Centro comercial que desempenha o papel de Pai Natal que sustenha uma criança por mais de 3 minutos após o pedido de presentes é indicado com a práctica pedófila qualificada sendo enviado imediatamente para prisão domiciliária. O mesmo se aplica se o pai natal apresentar erecção ou qualquer sinal de exitação do foro sexual.

Legacia

2006-11-28T05:49:00.000Z

Toda a gente conhece o filho do Tom Hanks, o Colin Hanks, certo?

Certo. Então cá vai a pior do ano - que também já está a acabar portanto é naquela...

"I'm Colin Hanks."
"You can call whoever you want, I'm not afraid!"

Se eu disser que me lembrei disto às 5:50 desculpam-me?

Desculpas!

2006-11-27T18:00:00.000Z

É de conhecimento geral que uma das grandes epidemias do século XXI, nos paises desenvolvidos é sem dúvida a Obesidade. A minha pergunta é:
Será que quando eu começar a trabalhar posso ligar ao meu patrão e dizer:
-Oh Chefe, desculpe lá mas hoje não vou trabalhar. É que 'tou-me a sentir um bocadinho obeso..."

Não...?

Navidad

2006-11-22T17:45:00.000Z

Com o Natal para além das repetições do Home Alone vêm também no pack os anuncios da ferrero. Uma coisa que noto nos ferrero roche é que na pubilicidade vem sempre uma senhora de alta sociedade a dizer que os come e que lhe satisfazem os desejos de requinte (é de requinte, é)...
Pois bem meus caros leitores creio que a ferrero não está a trabalhar o público alvo. Sim, pois não são essas magrelas que vão comprar essas bombas calóricas, são pessoas mais como os Feios Porcos e Maus ... Tanto é que os roche não existem nos clubes gurmet que essas pessoas frequentam. Eu somente vejo os ferrero na merceiria do bairro e em super/hiper-mercados e quem os compra é dona gertrudes que aparece de chinelos cor de rosa peludos e com os rolos na cabeça (que por acaso nunca a vi sem eles)...

Nota: Eu também compro especialidade Ferrero porque são doces, docinhas...

Não o outro mas aquele abraço

Jackass

2006-11-22T14:58:00.000Z

Vi o filme do jackass no outro dia e a coisa que mais me chamou a atençao foi o facto de eles nunca usarem cuecas nem boxers

Pubilicidade

2006-11-10T01:37:00.000Z

Uma imagem vale por mil palavras... o tipo de publicidade que o prof de sexologia pediu para nós analisarmos

TÉTRICO

2006-11-06T14:42:00.000Z

Mais um dia, mais uma quantidade inimaginável de Correio publicitário via e-mail. Como sempre: pulso em todas as caixinhas ao lado do fornecedor e faço eliminar. Esperem! Hoje não! vi um que me despertou a atenção! Um seguro de vida para doentes terminais!
E em que consiste isso? Pois bem, trata-se de jogar à roleta com as seguradoras apostando o seu ente querido. Hein? Opá trata-se de um seguro a preços altíssimos em que o que convém mesmo é despachar o gajo porque senão ainda vamos parar à ruína... Imaginem se isto se torna famoso! O hospital tornar-se-á um verdadeiro casino e eu terei uma assinatura denominada: Como fazer mojitos com soro fisiológico. Imagino já aquela típica cena de família do homem moribundo com o seu filho vestido com um smoking e a sua nora com um fato de lantejoulas, os putos a gritar q ue o que o hospital tem de mais parecido com o salão preto e prata é o anfiteatro e que ali a comida não presta.

P.S.- Eutanásia induzida com ou sem conhecimento do doente não vale. É batota feia! Para além do mais pode ser considerado prática crime.

Não este mas aquele abraço!

Cães polícia

2006-11-05T22:58:00.000Z

Porque é que acham que um cão treinado que cheira drogas põe-se a ladrar?
É que quer um pouco... Sim, porque a cheirar tanta coca nos treinos qualquer ser vivo fica viciado! E aposto que se estes cães chegarem à reforma nem sequer lhes dão um vale de desconto numa clínica de reabilitação. Quando recorrem a um centro de emprego e vêm lá cão polícia deduzem logo: "Este canino aqui tem problemas com a droga, se ele me traz os amigos para o trabalho só me vai dar chatices!"
Por isso estou decidido a criar uma associação protectora de mais uma minoria, a Moção Orientadora de Cães Alienados, que será vulgarmente conhecida como a M.O.C.A.

Bibliotecas

2006-10-24T18:44:00.002+01:00

Coisas que um Homem realmente faz numa biblioteca invés de estudar:

1: Repara no rabo da rapariga que está a escolher um livro
2: Protesta com o facto dos Erasmus Fazerem barulho devida às bebedeiras mesmo não estando o próprio a estudar
3: Olha para mais rabos
4: Verifica que aquela colega de turma tem umas calças fato-de-treino menos próprias
5: Aproveita o silêncio e dorme uma merecida sesta
6: Repara nos bonecos "muita" giros que o livro de ginecologia tem.
7: Olha para um livro e tenta sacar de lá algo
8: Vai beber café em acto social em local especificado com os demais e comenta as bacoradas dos profs numa tentativa de se sentir mais inteligente
9: Tenta ver se as pessoas dos pontos 1 e 3 correspondem à expectativa
10: aproveita a net super-rápida da biblioteca para... Ir ao messenger

Parabéns

2006-10-24T16:25:00.000+01:00

AqueleBlog.blogspot.com...

...desde 2003 a desvendar esculturas sociais

Há 3 Anos era assim...

2006-10-20T21:39:00.000+01:00

Aquele Que Bloga @ Terça-feira, Outubro 21, 2003

Um marco histórico sem duvida... Aquele que é o nosso/vosso blog (na verdade o blog é nosso, porque o mais provável é que o vosso nome nunca apareça aqui). A falta de imaginação e o som repetitivo do Messenger a anunciar uma nova mensagem tá a fazer com que as minhas estruturas cognitivas n funcionem da maneira mais estável...

Sejam bem-vindos!

Aqueles Parabéns!
Aquele Abraço...®

Fotofosforilação não cíclica

2006-10-20T20:07:00.000+01:00

O panorama é moderadamente horrendo. Tento (e tenho que) estudar Bioquímica com o fim de me preparar para o teste de Segunda-Feira que se avizinha. De súbito o panorama torna-se horrendo (cai o advérbio de modo). Os meus vizinhos de baixo cantam "O Jardim da Celeste" para o puto (adorável...). Eu sou, então, colocado numa encruzilhada, na qual um de dois caminhos vou ter de seguir:
Caminho optativo número 1: Articulo com as minhas cordas vocais um berro tão grande, acompanhado de um palavrão tão horrendo, capaz de fazer corar o Fernando Rocha.
Caminho optativo número 2: Pego na minha guitarra, desço as escadas, toco à porta dos três tenores, e acompanho com alegres acordes a música dos meus vizinhos, tornando tudo tão harmonioso e tão bonito. Digno de horário nobre...
Apelo ao meu bom senso. Um destes caminhos tenho que escolher. Mas qual?

Deixei a guitarra em Beja. Os meu vizinhos odeiam-me...
Agora o puto está a chorar.
E eu também estou.

Aquele Abraço...®

Pick Up Lines

2006-10-17T17:58:00.000+01:00

Enquanto procurava o CD de estreia dos plus 44 ou (+44), como preferirem, encontrei um site que tentava decidir os melhores piropos de engate dos cibernautas. Coisa que eu não podia perder! E deparei-me com isto http://www.bix.com/entry/11589

Mas esclareçam-me: esses gajos não são do estilo de ficar fechados em casa sem conhcer a civilização, não são? Como é que eles saem-se com pérolas destas "My Love for you is like..."? é sexo seguro com uma modelo Italiana de 1'70 mts olhos verdes e morena! E eu a pensar que a vida sexual deles estava na palma da mão (com a minha sorte ultimamente estou a começar a compreende-los)...

Chulé

2006-10-12T23:42:00.000+01:00

Acho que os meus pés morreram...

Aquele Abraço...®

A "BONBA"

2006-10-11T18:50:00.000+01:00

A inspiracaçao nao é totalmente minha, devo dizer (se bem que as minhas conversas parvas possam estimular as outras pessoas a dizer coisas idiotas). Mas como achei digna d'EsteBlog decidi expô-la.

Anda tudo num alvoroço porque os coreanos resolveram dizer que têm uma bomba atómica. Mas tendo sido eles a produzer A Bomba tudo aponta a que seja uma CONTRAFACÇAO reles do que se pode dizer uma bomba atómica.
Mudam-lhe uma letra, de Bomba para Bonba e a malta quando lê à primeira pensa que é uma bomba atómica...MAS NAO!

Qual é o motivo para alarme entao?!

Meu?!?!

2006-10-11T12:43:00.000+01:00

Como estragar o dia a uma mulher:
"Estás gorda!"

Como estragar a vida a um homem:
"É teu..."

New-School Medicine

2006-10-11T11:35:00.000+01:00

Medicina não me esta a fazer bem! Vejam este exemplo:
O Prof.de historia, método de medicina e documentação disse que um médico é que tem de demonstrar aos outros como devem comer, sentar,vestir, etc. (sim, nem eu concordo com isso). No dia seguinte a minha professora de genetica médica ao expor imagens de pessoas com deficiencias severas começou a rir... Opá eu que sou um ávido fã de humor negro senti que algo ali não estava bem.
Talvez o que se passe é que os profs querem que quando nos formemos para além de estarmos sempre com a chochada do "baixe o colestrol e reduza no sal" quer que nós também digamos " Veja lá os seus genes, não deixe a timina unir-se à guanina por radiação, é que o seu filho pode crescer com 7 olhos e cara de babuino".

Teoria da Realtividade

2006-10-04T15:55:00.000+01:00

Einstein uma vez disse que a nivel quântico a energia aportada por uma particula de massa reduzida num dado momento é igual a sua massa vezes a celaridade do momento ao quadrado.

Agora apliquemos isto à mãe natal.

Deve haver aí algum estudo pago a alguma faculdade que indica que as mulheres portuguesas estão insatisfeitas com a sua vida conjugal: o marido chega do trabalho, fica sentado no sofá a ver o benfica enquato ela tarta dos filhos e faz o jantar. À noite acontece o clássico da ejaculação precoce e o vislumbramento daquela gordurinha de sofá e de molho rosa feito com azeite e alho. Isto entristece-me pois a mulheres não nos sabem dar o devido valor! Regressando à mãe natal:Ela Sim! Esta é que tem razões para estar descontente: O marido passa a puta de um ano a dormir exepto no unico dia que vai trabalhar, ainda por cima na véspera de natal em que era suposto estar com a família, quando vai a sair vai sempre acompanhado por umas voluptuosas renas tendo uma delas o nariz vermelho da buba que apanhou há uns segundos atrás, quando volta, volta feito num caco diz à mulher que esta demasiado cansado para sexo "navideño" e começa a dormir. Ainda por cima o unico contacto que a mãe natal tem com amigos são os duendes, mas por serem menores ela não pode ter qualquer relação mai intima com ela porque senão ainda é indiciada no processo casa pia que pelos vistos ainda se arrasta.
Por isso quando disserem que estão descontentescom o vosso companheiro pensem na mãe natal, o seu estado de descontentamento è igual à menopausa vezes o frustamento ao quadrado, e vejam lá à quanto tempo ela atura aquele gordo!

Injusto

2006-09-30T03:03:00.000+01:00

Estou triste.

Ontem fui ao Continente fazer as compras mensais. Ao chegar a casa arrumei todos os produtos que adquiri, mas um deles conquistou, em especial, a minha atenção: Os sacos do lixo.

Na realidade nem foram os próprios sacos que me inquietaram, mas sim O Saco dos Sacos do Lixo. Estes são caracterizados pelo pior dos fados, a maior das traição, a história mais cruel. Passo a explicar:

1 - Tiro, do saco das compras, os sacos do lixo.
2 - Abro o Saco dos Sacos do Lixo.
3 - Subtraio deste os sacos do lixo.

OK, vamos fazer uma pausa para ter a certeza que todos seguem a situação. Em que situação nos deparamos neste preciso momento? Tenho numa mão os sacos do lixo e, na outra, o Saco dos Sacos do Lixo. Parece tudo muito simples e costumeiro, certo?
Certo, mas peço especial atenção à minha pergunta "Parece tudo muito simples e costumeiro, certo?". "Parece"!!! Se eu rectificar a minha pergunta para "É tudo muito simples e costumeiro, certo?" a resposta será "Errado".
Espero ter conseguido criar a tensão adequada para o momento que se segue... Continuemos a horrível história.

4 - Penso o que vou fazer aos dois objectos que manuseio.

OK, nova paragem. Aproximamo-nos da desfeita final. O que irá acontecer de tão horrível? Note bem no que sucede logo após estes quatro acontecimentos...

5 - Coloca-se O Saco dos Sacos do Lixo no saco do lixo...

Angustiante...
Jesus Cristo e Judas? César e Brutus? Octávio Machado e Artur Jorge? Que traições são estas comparadas com a d'O Saco dos Sacos do Lixo e o saco do lixo?
O Saco dos Sacos do Lixo é, ao fim ao cabo, o pai dos sacos do lixo, o Messias, o protector, o abrigo. O que é que os sacos do lixo fazem assim que se libertam? Promovem o seu intercessor a lixo. Consomem-no e aproveitam-se da sua boa vontade para o apunhalarem nas costas.
O Saco dos Sacos do Lixo merece mais...

Estou triste.

Aquele Abraço...®

espanhuel!!!

2006-09-28T22:55:00.000+01:00

Eu nem devia pôr este comentário no blog porque isto é um tema que pode ser considerado sério, mas toca-me profundamente.

O Sr Pr. Aníbal Cavaco Silva, teve a atitude mais correcta enquanto visitava espanha ao falar português.
Se sabe falar espanhol pode falar espanhol onde e quando ele quiser, mas se não sabe fala a língua dele e alguém que traduza, que é para isso que os tradutores são pagos a peso de ouro. Não é como Fátima Campos Ferreira, uma jornalista de renome que me tenta arranhar o espanhol, só para mostrar ao Senhor Aznar ( que teve o cuidado de dizer que por não saber falar português correctamente e falaria apenas espanhol).

E quem diz Fátima Campos Ferreira diz Carlos Queirós, diz Sócrates... enfim.. nunca mais daqui saiamos.

Agora... fazer figuras tristes é que não.

Johnsson &Johnsson's

2006-09-27T16:08:00.000+01:00

Nunca pensaram porque é que a Johnsson & Jonsson's nunca fez nada para limpezas entre as pernas e afins? Ou até mesmo nunca fez um anuncio a atirar para "piadas" de teor sexual como o Herbal Hessences?
Com Johnsson no nome seriam logo processados, o que não invalida o sucesso. Talvez faça um shampô com o nome de Ramon ou mesmo Cachorro.

Ó Joana, Joana come o papa

2006-09-22T21:09:00.001+01:00

Após as declarações do papa nos paises Árabes houve um incremento de temperatura devido à queima de figuras do papa. Já repararam que a primeira coisa que um fanático islâmico faz quando algo o chateia é queimar simbolos? Por isso vou montar um negócio de montagem de figuras do papa e bandeiras dos estados unidos! Vou ficar milionário! Só tenho de esperar que o próximo Presidente dos Estados Unidos seja tão otário como o Bush. Já estou a ver um pacote especial para fanáticos desfavorecidos economicamente de Ratzingers vestidos como o Tio Sam, assim insultam dois simbolos ao mesmo tempo e poupam dinheiro!

MUUUUUUU

2006-09-22T20:53:00.000+01:00

É assim: a Elsa Raposo tem um fascínio por homens comprometidos o que faz dela uma vaca. Mas não sei quem será pior, se ela ou os abutres que andam à volta dela.
Pronto, ela é uma coitada que já teve internada num hospital psiquiátrico, mas os jornalistas que andam a espiá-la são pessoas sãs e parecem são furstrados que não têm mais nada que fazer. Isto tudo atingiu um cume quando foram explorar a família (mulher e filhos) do novo namorado da Elsinha. É que já não chega a tristeza de o pai andar com aquela coisa mas agora têm de estar expostos a uma sociedade necrófaga de hienas e abutres.

Os Animal

2006-09-22T19:45:00.000+01:00

E já que estou on fire (ou não, ou não...) aproveito para dizer que gosto mais de gatos do que de cães.

Por uma razão muito simples:
Prefiro um animal que se esteja a cagar para mim do que um que se cague em mim.

É uma questão de semântica. Ou não, ou não...

Penhascos

2006-09-22T15:09:00.000+01:00

Às vezes certos penhascos deviam cair.

Lembro-me assim de repente, sei lá, um onde estava o sr. Joe Berardo... Por exemplo...!

Ameijoas

2006-09-21T18:38:00.000+01:00

Já agora, que estou numa de dizer mal de tudo:

Quem é que inventou a receita de Carne de Porco à Alentejana?

Não é que não goste, mas acho simplesmente ESTÚPIDO um prato Alentejano (ainda por cima tipicamente do interior) ter ameijoas.

Preguiçosos

2006-09-21T18:08:00.001+01:00

Este país não anda para a frente...
Eu estive cá a magicar comigo mesmo e cheguei a uma conclusão.

Antes de irmos a essa tal de 'conclusão' digo-vos já que gosto sobremaneira da palavra 'magicar'. É, como diria o meu tetravô, do caneco. O resto das histórias da minha árvore geneológica ficam para outro(s) post(s).

De volta ao que interessa:
Este país não anda para frente por culpa dos estilistas. Sim, dos estilistas; não disse dos políticos.
Aliás, comparados com os estilistas, os políticos até são bastante competentes - vão todos os dias ao trabalho e cumprem, minimamente, as regras que lhes são impostas.

Muita gente me diz, à cara podre, 'Oh tu, que grande preguiçoso me saíste!!'.
Mas agora pergunto eu, serei eu assim tão preguiçoso? A resposta rápida é 'não'.

Os estilistas, esses sim são preguiçosos...
Que raio de truque é aquele de fazerem duas estações duma só vez?
Primavera-Verão? Outono-Inverno? Que eu saiba elas também não vêm as pares.
Não hão-de ter eles o dobro das férias do comum Português...

E fique aqui o Sr. Tenente (mais o namorado dele) a saber que eu gostaria de ter um roupeiro só de Primavera, um só de Verão, outro só de Outono e finalmente um de Inverno.

Vão trabalhar, malandros!

American Movie

2006-09-21T16:24:00.000+01:00

Se eu tiver uma criança não quero nem rapaz nem rapariga, quero um Americano!
Sim, querem género mais fabuloso que esse? Opá esse putos aos sete anos destroem firmas petrolíferas, criam a paz mundial, destroem todas as cópias dos cd’s do José Cid e desmancham as máfias relacionadas ao futebol, tudo em hora e meia de filme. Sim porque os pais com os seus treinos no Tibet não conseguiram fazer o que os putos fizeram, além do mais os putos não fazem mais nada senão jogar na sua playstation e comer hamburgers...

White widow!

2006-09-19T00:20:00.000+01:00

You gotta love the Dam baby, you gotta love the Dam...

digo eu...

2006-09-16T01:50:00.000+01:00

Hoje dizia-me o Senhor Polícia que o comboio em que viajava atrasou-se uma hora "por motivos alheios à CP", uma vez que uma senhora decidira por termo à sua vida ao colocar-se no meio da linha.

Um comboio pesa...sei lá quantas toneladas e quando uma pessoa tenta acabar com a vida deixando atropelar-se, DELIBERADAMENTE (fora os que morrem acidentalmente ao não dar por essa coisa tão sorrateira que é o "cavalo de ferro") por um comboio (já agora que seja o ALFA) NO MÍNIMO DOS MÍNIMOS ESSA PESSOA FICA IRRECONHECÍVEL e, penso eu, que o comboio NO MÁXIMO ficará com um risco na pintura.

Ora! Porque é que o comboio, que deve precisar de uns metros "bons" para travar tem que parar então?
O Maquinista não pode simplesmente comunicar pelo rádio para irem lá buscar o gajo.
É que na eventualidade de ser um suicídio de desenho animado o tipo até fica colado na parte da frente da locomotiva e pode levar-se até a estação seguinte!

BACD

2006-09-14T15:20:00.000+01:00

No outro dia fui ao super-mercado da minha zona e deram-me um saco para encher com mantimentos que supostamente eram para enviar para África Sub-Saariana. Uns pacotes de arroz, umas conservas… bem nada que se estragasse o prazo de 20 anos e que não provocasse mais doenças à miudagem africana.

Ok os putos devem ter ficado todos contentes, mas existe um grupo de pessoas que não deve ter ficado naaaaaada contente. Sim porque neles ninguém pensa nas suas necessidades. De quem estou a falar? Dos dirigentes desses países porsupesto!

Arroz, Caviar, Esturjão e essas merdas todas têm lá eles! Mas porque é que não lhes mandam o que eles querem? Sim estou a falar do Banco Alimentar Contra o Desarmamento. Quando forem às compras, podem deixar num saco de cabedal preto umas granadas, uns SUV (para isso e melhor pedir dois sacos que um pode não caber), ou até umas G3 que o avô guarda religiosamente como recordação da sua matança no ultramar. Porque se não têm armas como e que eles podem brincar aos estados unidos e tentar foder tudo o que os rodeiam? Por isso, vamos começar a pensar também nos menos afortunados e tentar ajudar estas pobres criaturas a destruírem os seus.

Campanha

2006-08-31T12:48:00.000+01:00

Como sabem a igreja tem uma aversao a tudo o que nao pode ter por auto-imposiçao, uma das piores coisas (para eles) que nao deveriam ter é o sexo, que o diga o pobre camponês que se ausentou de casa por 3 anos para ir trabalhar em França e deparou-se com um filho seu de 5 meses.
Para tal a igreja decidiu usar a sua influência, que nada tem a ver com um lobby, para colocar nos maços de tabaco propaganda sua com vista a aumentar a abstinência. Ora vejam:

Início de campanha..........Finais de campanha
...........(2006) ...........................(2008)

O padre Vítor "Milícias" já veio afirmar que:" isto é uma verdadeira demonstraçao do engenho e astúcia do orgao vital que é a igreja, espero que dentro de pouco tempo que o papa dê ordem para que se instaure este tipo de lavagem cereb... perdao propaganda em pacotes de leite e bebidas álcoolicas que dao tanto azo a que exista este tipo de prácticas." Enquanto que o Padre Óscar da Freguesia de Idanha-a-Meia-Idade de azevinhos juntamente com uma "devota fiel" diz: "Ah isso nao tem nada que eu nao pregue na minha paróquia! Mesmo que tivesse algo relevante eu tenho feito de tudo para manter as pessoas analfabetas!"

Para aquelas empresas que anda à procura de notícias falsas devo dizer que esta notícia é falsa e de pura ficçao, nada tem a ver com a realidade embora a meu ver pareça um óptimo artigo do jornal " O Crime".

Hieróglifos

2006-08-30T22:42:00.000+01:00

Já alguém olhou para uma prescrição médica com atenção?

Pergunto-me: quantas cadeiras de caligrafia e criptografia terá um curso de farmácia?

Super-homme(osexual)

2006-08-19T02:09:00.000+01:00

Leitores vou largar uma bomba: O super-homem é gay ao nível YMCA. Porquê? Depois de ter visto o super-homem o regresso digo porquê.

1- o homem usa cuecas vermelhas por fora das calças de Lycra
2- depois de uma queda de uma nave espacial vinha todo sujo e nu, excepto o cabelo que vinha imaculado, penteado e cortado.
3- vem de uma viagem de apenas 5 anos e encontra a gaja dele com outro e nem sequer parte a cara aos dois
4- Consegue desencantar gel de qualquer sitio (reparem no caracol que ele usa na cabeça)
5- Tem a capacidade de ser mais cusco que o Cláudio Ramos: vê tudo e ouve tudo, deve saber todos os mexericos do jet-set.
6- na aterragem da sua nave ao aparecer nu vinha todo depilado. Pronto já nem pego no facto de estar depilado, mas vou pegar no facto de ele ter levado algo para fazer depilação pelo caminho (não vá algum papparazzi apanhá-lo desprevenido)
7- Anda pelos cantos mais inóspitos do mundo e nunca tem uma nódoa no fato
8- É o maior herói de todos os tempos e nem sequer comeu uma gaja num filme Americano

Doente

2006-08-17T11:13:00.000+01:00

Hoje ao retomar as aulas de código da estrada conclui uma coisa: Estou doente! Exposição prolongada com germes e toxinas provenientes do tripa e do ounão causou-me pervetites. Só dei conta quando desatei a rir no momento em que o professor teve o seguinte discurso:

“ A lubrificação do motor é extremamente importante. Se o motor não está bem lubrificado aquilo agarra e é mais um motor que vai à vida. Por isso sempre que tiverem problemas de lubrificação parem logo e tentem arranjar a coisa. Se vocês continuam podem destruir por completo o motor durante o caminho…”

Se conhecerem a posologia para o meu problema é favor de indicar.

obrigado

Regresso ao blog

2006-08-15T01:30:00.000+01:00

um dos fritanços de verão

Dama do pé de cabra

Toda a gente conhece a lenda da dama do pé de cabra, uma história passada por volta do século XIII. Mas o que aconteceria se se passasse nos dias de “hoy”? Aqui vai a minha proposta.

Estava aí o Bimbas a passear no seu carro pelo meu da noite ao som do Boss AC até que vê uma “Dama” de mini-saia, com copa D e um cu de estrela do hip-hop.

- Yo dama és do Sê-bem!- na queres vir aqui pó meu carro e levo-te às estrelas?- perguntou o bimbas.

- Só mesmo se me pagares.

- yah na “boua”…

Estavam indo pela Av. Da Republica até que o nosso cavaleiro encontra uma loja da TMN. Como bom gandulo que se preze teve de ir ver os telemóveis.

-YOOOOOOO. Boneca este Qtek é do bufo tenho de ter esta merda para ter aspecto de empresário de sucesso a ver se tenho sexo sem pagar!

Após várias tentativas de abertura das grades com a cabeça e com os dentes de ouro, aparece a dama e saca um pé de cabra que arrebenta com as grades e leva o télemovel juntamente com o bimbas.

Parece que o Qtek sempre deu para ter sexo sem pagar já que a Dama viu nele algo de especial, que não deveria ser assim tão especial já que ela lhe pediu que ele nunca mais poderia “catar” putos de colégio privado à frente da “bófia”

Muitos dias passaram e o Bimbas roubou mais um N93 pelo caminho.

Certo dia aparece o Pimp lá do sítio e vê a Dama que lhe lança um olhar de fogo. Pimp apressa-se a ir falar com o Bimbas:

-Man que pensas que fazes ao trazer aquela mulher cá pó nosso bairro? Tas marado dos cornos.

-Porquê? Qual é o mal? A Becas dos morangos com açúcar tem um aspecto mais perigoso! (sim eu nestas ferias vi 2 episódios dos morangos com açúcar)

-Foda-se que és parvo caralho! A gaja é uma bófia à paisana que já me levou imeeeeeeenso dinheiro e três ucranianas Ilegais!

-Na tas mas é marado.

Visto que não conseguia convencer o bimbas decidiu proteger pelo menos o Qtek.

Num belo dia de Sol em frente aos salesianos de Lisboa Bimbas vê dois putos apenas protegidos por um polícia da escola segura. Os putos até usavam Rolex! Mitra que se preze não perde uma oportunidade destas esquecendo-se da promessa que fez a dama conseguiu dar “um giro nos relógios novos”a dama teve de sacar do distintivo da PJ e tentou levar o Qtek e o dinheiro feito com as aquisições, mas como o Qtek já estava todo “quitado” não servia como prova. O caso foi arquivado por falta de provas. Bimbo nunca mais teve sexo grátis, e o Qtek serviu apenas como PDA porque as chamadas estavam sob escuta.

Ímpar

2006-08-12T20:32:00.001+01:00

Toda a gente sabe que o mundo atravessa uma fase difícil: problemas ambientais, racismo, guerra, etc.

A meu ver nem tudo é mau.
Frustrante era se nas embalagens de pão de forma (vulgo Panrico - passo a publicidade) viessem fatias em número ímpar.
Afinal, a quem não estraga o dia querer fazer uma bela tosta mista e ter apenas uma fatia?

Vá lá, toca a animar!

Morangos com queijo

2006-07-19T21:16:00.000+01:00

Hoje tive a oportunidade de ver um excelente programa de televisão: quem quer ganha na TVI. Quem estava lá? Dois membros do elenco dos morangos com açúcar. Da merda toda que houve, duas marcaram-me mais: "Qual é o nome de um ângulo de 90º? Obtuso, recto ou agudo" e davam a letra c... o gajo disse todos antes de recto, ao ponto do gajo que estava ao lado dele desatar a rir e a apresentadora fazer assim uma cara um pouco de quem estava a pensar que ele nem o quinto ano fez... a outra foi o mesmo individuo não conhecer sequer a palavra celibatário, um gajo destes nem sabe o que isso é!
Opá digo-vos a sério já estou farto de gozar com estes gajos e gajas... Mas eles não param de fazer cenas deste tipo...

Nádegas

2006-07-16T13:01:00.000+01:00

Por favor, não se acanhem e leiam JÁ o último post do Ricardo Araújo Pereira no blog do Gato Fedorento.

Um ensaio sobre as nádegas de Ana Malhoa

Pessoas de "valor" (monetário)

2006-07-16T00:32:00.000+01:00

Já repararam que quando se finaliza o contracto é costume dar-se um aperto de mão? Mas porquê? Será que as pessoas pensam assim: Epá não acredito muito neste papel assinado e comprovado pelo notário... Vamos mas é lá dar um aperto de mão porque este gajo não me inspira muita confiança."
Quando vejo então este procedimento no futebol creio que a produção dos noticiários devia por como musica de fundo a Theme Song do Godfather... porque é o que me vem logo à cabeça.

a imagem foi "gentilmente cedida sem saber" por http://filhosdanacao.blogspot.com/... a que eu queria por era esta mas queriam que eu pagasse para por no blog... mas aqui fica o URL http://2.srv.fotopages.com/2/3735848/Santana-Lopes-e-Pinto-da-Costa.jpg

Felizmente!

2006-07-15T02:00:00.000+01:00

Hoje lembrei-me de uma frase cibernética que, felizmente, se perdeu no tempo.
Falo, claro está, de:

"Surfar a web."

Acho que todos podemos concordar que é bastante má.

P.S.: ah, e a palavra "cibernético"!

Mais um aqui do pêssego

2006-07-13T01:09:00.000+01:00

Alguém sabe das novas leis em vigor um tanto nada populares? Não? Pois... Sabem porquê? Porque enquanto vocês estavam a gritar bandeiras e a beber cerveja o parlamento estava em funções... Sabem que agora têm de pagar à caixa uma taxa pela utilização de MB? Não? Pois bem pois têm... lixado não?
Pois quando os noticiários falam da roupa interior das mulheres dos jogadores ingleses não têm tempo para falar de leis nem de coisas aborrecidas como é o parlamento.
vejam o exemplo da dona Gertrudes de Vila Viçosa (peço desculpa à verdadeira se existir, tentei criar uma personagem fictícia) uma senhora, dona de casa, 53 anos, fã incondicional do Você na TV e membro numero 3 do clube de fãs maduras do Cláudio Ramos. Se ela soubesse da notícia durante o mundial teria uma posição completamente diferente se fosse fora do campeonato.
Durante do mundial: Quero lá saber do coiso ai deles de Lisboa! FIGO FIGO FIGO (se tivesse mais que dois neurónios diria Ó FIGO CASA-TE COMIGO)...
Fora do mundial: Mais o quê? AAAAAAAAIIIII não pode! isto não fica assim não não! Isto vai prejudicar-me! É sempre a roubar quem não tem!(Pausa) E já agora que é isso do Multibanco?

Por mim, mundiais todos os anos a ver se acordamos para a vida da pior maneira...

Ah! Só mais uma coisa, aposto que para a próxima semana já estão a dizer que tudo é uma merda neste pais e a sentarem-se no sofá porque estão de baixa devido a "uma dor que tive aqui"... "Felipão 4prez" diria o 50 millions se fosse portuga.

Provalemente...

2006-07-10T20:58:00.000+01:00

...a melhor imagem deste mundial.

Cof cof...

Petit

2006-07-08T21:29:00.000+01:00

Depois de o ver a marcar um auto-golo tive vontade de o torturar enfiando-lhe aquela cabeça numa sanita enquanto puxava o "re-flux" ao mesmo tempo que três drogados da pesada urinavam para o dispensador de água com a luz apagada ao som de Zé Cabra e Natal dos Hospitais 2004...
Porquê? Porque me deixou aborrecido e um pouco "maçado"...

Bloopers

2006-07-05T16:24:00.000+01:00

Ah e tal porque não mete um post há 'imeeeeeeenso' tempo...

Se calhar já muitos de vocês viram, mas é sempre bom:

Isto chegou a um extremo

2006-07-04T23:15:00.000+01:00

Como qualquer bom português num dia de Domingo cheio de sol fui enfiar-me num centro comercial a ver de um télemével novo porque um 7650 já não é "suficientemente pausado"... mas o que vos quero não é chamar a atenção deste hábito mediocre que temos, mas contar um coisa que vi!
É facto consumado que as mulheres têm 20 pares de sapatos e 10 malas todos metidos em arcas e isso mas que no dia a dia só usam cerca de três quatro pares... mas no Domigo vi que isto está a atingir um novo cúmulo. Enquanto esperava que um dos empregados, uma senhora teve a seguinte reacção: olhou para um mostrador e olhou para os sapatos, repetidamente... pergunta ao homem que a estava a atender: Só tem este modelo em cinza?
E agora perguntam-me: Isso foi no Cascaisshopping não? E eu respondo: sim!

Portugal...

2006-07-02T01:22:00.000+01:00

...a calar grandes bocas desde 21 de Junho de 2006.

Slots

2006-07-02T00:30:00.000+01:00

A caminho de casa paro numa estação de serviço em espanha para merendar... Como em qualquer sitio onde vendam "un café con leche porque no tengo huevos para tomar un café sólo" havia um slotmachine... E como seria de esperar num sitio destes estava lá um macaco pesegado a tentar a sua sorte.
OK agora vocês dizem-me que "porsupuesto" que os espanhois são um poco bimbos se serem frescos e fofos, que era obvio que a máquina estaria ocupada etc. Mas não! A certa altura aparece uma mulher com cabelo de um vermelho fogo "natural", fato de treino azul da "adidas" a dizer: "ó RUI Anda lá C***alho"... Ao que o rui responde: "um momento, um momento que agora é que ela esta quentinha, um momeeeento... Para lá com isso ó Michaela!". a michaela presumo que seria a sua irmã mais nova... Mas lá sairam e 2 segundos depois ai sim estava um espanhol com o seu porta moedas de citura pronto a gastar tudo...

E vocês perguntam: "Mas paraquê é que nos contaste isto?"
Eu respondo: "A culpa não é das pessoas mas sim das slotmachines... Para entenderem isto aconselho a visualizaçao de um filme espanhol denominado torrente2: mission en marbella"

O senhor José

2006-06-30T21:41:00.000+01:00

Jornalista: Algum jogador o surpreendeu neste mundial? Alguma equipa?

José Mourinho: Nada me surpreende. Eu conheço tudo!

Há pessoas que se podem dar ao luxo de ser arrogantes e convencidas. De futebol...ele sabe mesmo tudo.

Desculpo?

2006-06-28T15:56:00.000+01:00

Hoje em dia se utiliza o desculpa com a mesma frequencia com que eu peço uma cerveja... Sim se utiliza demasiadamente essa palavra...
Mas o pior nao é isso, o que me f*** é que as pessoas esperam sempre que as desculpas sejam aceites por muito mau que seja o caso. Sim, um gajo mata a filha do seu melhor amigo com caes psicoticos de verem o natal dos hospitais, viola a sua mulher e alista-a no partido ********* (digo-vos que é muito mau mas nao ponho para nao ferir a suscepibilidade de alguns) e no final diz que o seu melhor amigo pensa que o Herman está no seu melhor e que mal pode esperar para ver aonde é que vai comprar os seus novos sapatos da GUCCI...
O amigo que deve ficar lixado da cabeça chatea-se... Claro que a pessoa em questao faz o quê? Pede desculpa e diz que estava bêbado porque Portugal ganhou à Holanda! O que pode fazer o amigo? Só pode mesmo desculpá-lo, entao o homem pediu desculpas!

Por isso desculpem lá se vos ofendi...

(esta foi uma imagem que encontrei ao pesquisar fotos do herman para por aqui... Pensei que esta fosse mais engraçada)